Problèmes de vue : Mme Courjault s’exprime sur la découverte des cadavres de nourrissons dans son congélateur : « J’ai confondu mes bébés avec le hachis Parmentier de la veille. Maintenant que j’y pense, c’est vrai que ce que je trimballais dans la poussette avait une tronche de purée de pomme de terre et de viande hachée. »
La merde pour les autres : Le ministère des finances a élaboré une liste de métiers faiblement qualifiés ouverts aux ressortissants des nouveaux états membres de l’Union Européenne. Ça aurait été étonnant que des métiers moins pénibles qu’employé de ménage, laveur de vitre, etc., puissent être accessibles à des Polonais ou des Romains.
Ce n’est que le début : Le gouvernement prévoit l’instauration d’une franchise médicale sur les médicaments, quels que soient vos revenus. Après les Restaus du Cœur, il y aura bientôt les Médocs du Cœur.
Tout se vend, tout s’achète : L’un des porte-parole de l’association L’Arche de Zoé, dont 16 membres sont accusés d’enlèvement de mineur ou complicité, s’exprime en coulisse : « Si les autorités tchadiennes savent que ces enfants étaient destinés à Michael Jackson, on va douiller sévère. »
Une histoire qui laisse des traces : Sarkozy interrompt net une interview avec une journaliste américaine de la CBS. On ne se moque pas, tout le monde a déjà connu les ravages de la gastro-entérite.
Il vit au-dessus de nos moyens : Le salaire du Président de la République va doubler, celui de tous les smicards aussi. Pas celui des smicards ? Tant pis.
La merde pour les autres : Le ministère des finances a élaboré une liste de métiers faiblement qualifiés ouverts aux ressortissants des nouveaux états membres de l’Union Européenne. Ça aurait été étonnant que des métiers moins pénibles qu’employé de ménage, laveur de vitre, etc., puissent être accessibles à des Polonais ou des Romains.
Ce n’est que le début : Le gouvernement prévoit l’instauration d’une franchise médicale sur les médicaments, quels que soient vos revenus. Après les Restaus du Cœur, il y aura bientôt les Médocs du Cœur.
Tout se vend, tout s’achète : L’un des porte-parole de l’association L’Arche de Zoé, dont 16 membres sont accusés d’enlèvement de mineur ou complicité, s’exprime en coulisse : « Si les autorités tchadiennes savent que ces enfants étaient destinés à Michael Jackson, on va douiller sévère. »
Une histoire qui laisse des traces : Sarkozy interrompt net une interview avec une journaliste américaine de la CBS. On ne se moque pas, tout le monde a déjà connu les ravages de la gastro-entérite.
Il vit au-dessus de nos moyens : Le salaire du Président de la République va doubler, celui de tous les smicards aussi. Pas celui des smicards ? Tant pis.
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