Restez groupir : Brice Hortefeux refuse que l’on compare les reconduites aux frontières à des rafles. Il a raison, c’est pas pareil, à l’époque ils parlaient allemand.
Avoir le mauvais œil : En Tasmanie, un homme reçoit dans un colis un œil humain destiné à un hôpital. En France, on n’aurait pas eu ce problème avec l’œil de Le Pen. Sa couleur vert-de-gris aurait permis de l’identifier rapidement.
Swimming-pool : Loana va sortir un parfum. Il paraît que ça sent le chlore.
Jusqu’à l’os : Alors que les Français ont refusé par référendum le Traité Constitutionnel Européen, l’Etat le ratifie quand même. Tiens ? Nous aurait-on pris pour des cons ?
Toile de tente : Grâce à la vente d’un maillot de bain de Nicole Kidman, des familles pauvres en Inde pourront acheter neuf vaches. En vendant un maillot de Laurence Boccolini, ils auraient pu acheter tout un cheptel.
Ramassage des ordures : Lors de leur tournée, des éboueurs ont ramassé Brice Hortefeux.
Mieux que les jeux para-olympiques : Un paraplégique et un amputé de la jambe traversent l’Atlantique à la rame. Encore plus fort : pour retrouver un taux de sucre normal, un individu en pleine crise d’hypoglycémie fait une fellation à un diabétique.
La rupture tranquille : Sarkozy porte plainte contre le site Internet du Nouvel Obs à propos d’un sms envoyé à son ex-femme. Sarkozy veut protéger sa vie privée !? Ouah ! ça, c’est de la rupture !
Like a virgin : Lourdes fête le 150ème anniversaire de l’apparition de la Vierge. Rocco Siffredi attend sa réapparition avec impatience.
Pan ! Dans ta face ! 82% des Français condamnent le comportement privé de Sarkozy, qui plus est crédité de 39% d’opinion favorables. La voilà, la rupture tant attendue !
Mémoires d’outre tombe : Thierry Ardisson va lancer un nouvelle émission, dans laquelle il fera des interviews fictives de personnalités décédées. Régine sera la première invitée.
Fast-food italien : Lors d’un questionnaire élaboré par des élèves de CE2, Sarkozy a répondu que son plat préféré est la fondue. C’est bizarre, on le voit tout le temps avec une quiche, en ce moment.
Virgin blood : En Roumanie, une fillette de 6 ans s’est fiancée avec un adolescent de 17 ans. Jean-Luc Lahaye dément tout lien de parenté avec le jeune Roumain.
Face de rongeur : La Chine est rentrée dans l’année du rat. Bernard Laporte est fier qu’on parle de lui.
Avoir le mauvais œil : En Tasmanie, un homme reçoit dans un colis un œil humain destiné à un hôpital. En France, on n’aurait pas eu ce problème avec l’œil de Le Pen. Sa couleur vert-de-gris aurait permis de l’identifier rapidement.
Swimming-pool : Loana va sortir un parfum. Il paraît que ça sent le chlore.
Jusqu’à l’os : Alors que les Français ont refusé par référendum le Traité Constitutionnel Européen, l’Etat le ratifie quand même. Tiens ? Nous aurait-on pris pour des cons ?
Toile de tente : Grâce à la vente d’un maillot de bain de Nicole Kidman, des familles pauvres en Inde pourront acheter neuf vaches. En vendant un maillot de Laurence Boccolini, ils auraient pu acheter tout un cheptel.
Ramassage des ordures : Lors de leur tournée, des éboueurs ont ramassé Brice Hortefeux.
Mieux que les jeux para-olympiques : Un paraplégique et un amputé de la jambe traversent l’Atlantique à la rame. Encore plus fort : pour retrouver un taux de sucre normal, un individu en pleine crise d’hypoglycémie fait une fellation à un diabétique.
La rupture tranquille : Sarkozy porte plainte contre le site Internet du Nouvel Obs à propos d’un sms envoyé à son ex-femme. Sarkozy veut protéger sa vie privée !? Ouah ! ça, c’est de la rupture !
Like a virgin : Lourdes fête le 150ème anniversaire de l’apparition de la Vierge. Rocco Siffredi attend sa réapparition avec impatience.
Pan ! Dans ta face ! 82% des Français condamnent le comportement privé de Sarkozy, qui plus est crédité de 39% d’opinion favorables. La voilà, la rupture tant attendue !
Mémoires d’outre tombe : Thierry Ardisson va lancer un nouvelle émission, dans laquelle il fera des interviews fictives de personnalités décédées. Régine sera la première invitée.
Fast-food italien : Lors d’un questionnaire élaboré par des élèves de CE2, Sarkozy a répondu que son plat préféré est la fondue. C’est bizarre, on le voit tout le temps avec une quiche, en ce moment.
Virgin blood : En Roumanie, une fillette de 6 ans s’est fiancée avec un adolescent de 17 ans. Jean-Luc Lahaye dément tout lien de parenté avec le jeune Roumain.
Face de rongeur : La Chine est rentrée dans l’année du rat. Bernard Laporte est fier qu’on parle de lui.
